En el Jardin del Eden (parte 1)

- Rommel, Rommel. Es usted un hombre muy listo. Desgraciadamente, no lo suficiente. Al menos, no lo suficiente para mi, claro. Quizá haya tenido éxito usted cepillándose a veinte o treinta pobres insurgentes iraquíes, pero yo exijo algo más, me temo.
- Dígame una cosa: ¿ esa pose de malo de novela victoriana es casual o es fruto de una locura transitoria?
- Admiro su sangre fría, señor. Más aún que su muerte es inminente.
- ¿Mi muerte inminente? Si hubiera querido matarme lo hubiera hecho ya. No creo que mi muerte sea inminente.
- Ah, desconoce usted tantas cosas… mire, le contare un secreto. ¿Sabe usted lo que significa Herok odontom? ¿Hum?
- No.- respondió Rommel secamente. No le gustaba que Karl le superara en nada.
- Ah, entonces su educación es deficiente, sobre todo en griego clásico. Herok Odontom significa “la barrera de los dientes” literalmente; es algo así como el equivalente al “top-secret” actual. Bien, pues lo que le voy a decir es herok odontom, ¿entiende?
- Claro.
- Bien, pues allá mi pregunta. ¿Porque Dios creó a los ángeles?
- No veo la relación con lo que le he preguntado. ¿Un nuevo delirio, quizás?
- Pues cuando se la muestre la vera meridana, se lo aseguro. ¿Y bien, que contesta?
- Para ser sus sirvientes, sus mensajeros, sus emisarios.
- Claro! Muy bien! Veo que asiste a la misa de los domingos. Ahora bien ¿Para qué necesita un Dios Todopoderoso emisarios, si solo con pensar se cumple todo lo que ha imaginado?
- Nunca lo había pensado. Pero estoy seguro de que me lo va a decir. ¿Verdad?
- Esa es la diferencia entre usted y yo, amigo mío. Usted no ve más allá de números y formulas. Yo veo más allá de todo ello. Para mí, está claro.
- Bueno, pus aclárelo y termine con esto de una vez.
- Calma, calma, clama. ¿Por qué podría ser? Por una razón clara. Un emisario es por definición, inferior a aquel que sirve. Esto es lógico o no sería un emisario. Por lo tanto Dios tiene emisarios, esto es vasallos para que ejerzan tareas. Ahora bien, esto es como ya dije un gasto inútil en un ser todopoderoso. , ¿Verdad? Para mí solo hay una respuesta clara a este enigma. La omnipotencia no es omnipotencia si alguien no lo reconoce como tal. Dicho de otro modo: la omnipotencia no sirve da nada si no hay un público que la contempla, un público a su vez, que sea el que sienta, por así decirlo, esa omnipotencia. Pues usted creer que e eso es arrogancia, y acierta: si el poder corrompe, esto es. Da la sensación de invencibilidad, de arrogancia en suma; el poder absoluto corrompe absolutamente. Por lo tanto o ese dios es un malvado o está corrompido absolutamente, en ninguno de los dos casos será Dios, porque Dios, omnisciente no puede ser corrupto, porque lo sabría y utilizaría su poder infinito para cambiarlo. ¿Comprende? Pero dado que su corrupción proviene de su omnipotencia, no puede librarse de este sin renunciar a aquella: en cualquiera de los dos casos, no es dios. Simplificando: no hay Dios. No hay esperanza. O como ya dije: we are fucking determined. ¿Lo ha comprendido? Y en este caso, me parangono de poder llevar a cabo mi misión, con mi peor enemigo de testigo impotente, y si tener a alguien a quien maravillar con toda la genialidad absoluta de mi plan. A un altavoz digno para el mejor atraco de la Historia. Un hombre se mide por la magnitud de su obra y de sus enemigos, pero quien es capaz de llevar a cabo esta, con su máximo enemigo de testigo a su lado, es que un genio, un genio total, es la perfección suprema, el toque que le faltaba a este asunto para que todos los acepten como el mayor atraco de todos los tiempos sin discusión. Sí, he caído en el pecado de la arrogancia, pero yo ya me corrompí hace tiempo. He ahí mi respuesta: pero acuérdese de que ha prometido guardar el secreto.- y alzó una ceja tras sus gafas de sol .
- ¡Este tipo esta como un puto cencerro!- pensó Rommel - pero veremos si tanta locura no nos puede ser útil de algún modo.- Pero sinceramente, tengo unas preguntas que…
- Tiempo habrá para contestarlas, pero ¿No querrá admirar por completo la maestría de mi plan? Caminemos, por favor. Y tú, belleza- le dijo a la rubia de rizos de su lado- Quiero que nos acompañes y digas: ¡Oh, que ingenioso!, ¡Qué maravilla! y cosas de esas que dicen las mujeres florero de las peliculas.
- ¿Y porque debería hacerlo?- respondió la mujer secamente, los grandes ojos de almendra llenos de desprecio- ¡Porque alimaña asesina?
- Porque sin una pierna estarías menos sexy y no pescarías a otro maridito como el antiguo… pero yo podría seguir fornicándote igual. Por eso.
- Eres un…
- Si: un tipo armado.- le metió el cañón del arma por la boca.- Puedes practicar, si quieres. ¿Juegas o te quedas en el banquillo?
- Jugaré… hasta que te pueda hacer pagar por todo lo que has hecho este dia, soberano hijo de…
- Bien continuemos, por favor. – le interrumpió por fin lleno de hastió-¿Por dónde iba? Ah, sí, le decía que si quería admirar la genialidad de mi obra.
- Quizás, si usted me lo explicara convenientemente.
- Claro, claro. Bien, en primer lugar: ¿Cuáles han sido los mayores atracos de la historia?
- Pues no lo sé. Tener a tipos apuntándote no es una buena receta para pensar.
- Cierto. Yo se lo aclarare en un instante. Bueno en teoría, el mayor atraco de la historia lo protagonizo Saddam Hussein cuando birlo del banco central iraquí en 2003 la nada despreciable cifra de un billón de dólares. –oh que maravilla, sonó por detrás- Pero con la confusión de la invasión y todas esas cosas, se sabe que otros birlaron nada más y nada menos que otros 200 kilos, que se recuperaron 600.. mejor dejemos ese caso en un aparte. En el museo de Boston en 1990 se sacaron unos 300 millones en obras de arte: con una táctica simplísima. Llamar a la puerta fingir que eran polis, y sin armas, reducir a los guardias y sacar unas cuantas obras de arte. Luego se llevaron las cintas de seguridad. ¿No está mal, eh?- ¡Que inteligente- Gracias, gracias. Luego tenemos Depósito de Seguridad Knightsbridge, UK , en 1987: 111 millones, con una idea también sencilla. Y por último, Kent Securitas Depot, Reino Unido en el 2006: 92.5 millones con la simple idea de secuestrar al jefe del banco y pedir rescate. Nada mal. La simplicidad es el mejor plan. Este es el podio, aunque claro, había que precisar la inflación, etc… Pero la cuestión es sencilla. El tipo que mas saco fueron 300 millones. Nada mal, pero el problema en su caso es que no saco ese dinero luego, porque las obras de arte conocidas son difíciles de vender por su precio. No creo que hayan sacado 200 kilos. Pero yo he pensado en todo. Que robar, cuando, como y sobre todo, a quien vendérselo. Y yo voy a sacar mucho más de este plan, se lo aseguro. Sera el mayor atraco de la historia. Y dejare el listón tan alto, que cualquiera que quiera cruzarlo deberá ser por lo menos, dos veces más listo que Truman Capote.
- Pero… ¿Cuánto DINERO HAY EN ESTE BANCO?
- Oficialmente, nadie lo sabe. Ya sabe, la opacidad, las cajas de seguridad, los seguros, el calibre de las obras, etc.… Pero la suma de dinero en efectivo, obras de arte, joyas, oro y bonos puede superar fácilmente los diecisiete mil millones de dólares.
- ¡Guau!- Rommel no pudo menos que asombrase.
- Si, si claro, pero para sacarlo necesitaría no menos de una flota de camiones para un traslado que podría durar horas, y lograr colocar y a qué precio las joyas, las obras de arte, el oro… y aunque lo hiciera, sería un proceso muy lento... y frustrante. Así que como ve, la mayor protección de este tesoro, sería su tamaño ¿No?
- Si. Es un problema típico de mafiosos, contrabandistas y demás ralea. Sin ofender.
- No lo hace quien quiere sino quien puede: se lo aseguro. Pero volvamos al tema principal: ¡Para que quiero asaltar un banco si no puedo llevarme lo que hay dentro? Bueno, el caso es que el problema se soluciono solo en parte cuando encontré una información muy interesante: cierto objeto que ahí dentro vale bastante más que el resto de atracos. De hecho, vale mas que algunos de esos atracos juntos. Y esa cosa no mide más que esto- separo sus brazos unos cincuenta centímetros- ¿Qué es? Aun no se lo diré. Pero piense en ello. Vale, algo de ahí dentro es muy valioso ¡Peo a quien se lo vende? Debe de ser un tipo con pasta y no muy legal, y además con mucho poder político. Y si metes todo eso en Google te salen Bill Gates, Botín, Putin y otros 3000 millonarios, jefes de la mafia, etc… Bueno, no me llevo bien con los rusos: algunos de mis reclutas son de por ahí cerca y no verían con buenos ojos este … además de por la naturaleza de mi objetico, claro. Bueno, pues medio me encontré con cierto millonario de familia Saudí que era el tipo perfecto. Borracho, toxicómano, putero y con muy buenos contactos con varios asesinos a sueldo; al que le interesaba el objeto en cuestión. Y me ofreció por el nada menos que la desdeñable cifra de 200 millones limpios. Remarco lo de limpios. Pues bien, hice un presupuesto aproximado de lo que había que invertir para conseguir el atraco y salió nada más y menos que unos diecisiete millones de dólares en equipo, fianzas, sobornos, reclutas, pagos inesperados… bueno, la cifra se quedo corta, sobrepaso con mucho los 25 millones, se lo aseguro.
- Mucho dinero. Y lo que yo he visto aquí no llega ni a la cuarta parte.
- Tiene razón, lo que usted ha visto.- Pero que listo eres- Le voy a mostrar algo que no volverá a ver en su vida. Vamos, no se lo pierda- .Le señalo con su arma un ascensor. Subieron.

Un Tranvia Llamado Deseo

- Bueno, bueno, Antúnez… Debo de confesar que es usted un hombre valiente y decidido, un hombre del cual este país debe sentirse orgulloso… yo como su inveterado enemigo le digo ¡Chapeu! Se merece usted la medalla al amor conyugal… Desgraciadamente, va usted a morir. Supongo, que con su perspicacia natural, eso es algo que no le sorprende en absoluto. Claro, es natural. Y debo confesar que aunque diseñe esta trampa para matarle de esta forma, siempre pensé que su inteligencia la descubriría y no viniese… Y estoy seguro que usted siempre lo supo, de algún modo u otro ¿Verdad? Pero su amor. si, su amor fue más fuerte que su razón. !Que belleza! Pero ¡Claro? Que se supone que debería haber hecho? ¡Dejar morir a su esposa sin más? ¿Quizás mandar a otro en su lugar? ¡No podía hacer ninguna de las dos,su caballerosidad se lo impedia. ¿Verdad? Siento haber jugado sucio, es usted un hombre honorable… y por la misma razón predecible, muy, muy predecible.
Este ordenador portátil que escondía en la cama de su esposa será su perdición: lleva explosivo para volar la casa entera en pedazos. Como ha llegado a este punto, veo con agrado que no ha recurrido usted a la táctica de salir corriendo. No lo serviría de nada y empañaría su hasta ahora intachable trayectoria. Este está conectado a un mecanismo de distancia, si se hubiera alejado, habría explotado inmediatamente. Pero usted no podría huir ¿Verdad? No, por supuesto que no. Es usted más listo y valiente que eso. Una cosa más… Claro usted se preguntara donde está su esposa… bueno, le diré una noticia buena y una mala. La buena es que esta viva. La mala es que… ¿reconoce usted a esta rubia despampanante que está a mi diestra? Posdata: nunca se fie de un loco. Adiós.
Bum.